Enterrement du père d’Anne : soleil radieux, ambiance joyeuse, oiseaux gazouillant dans les arbres. Je n’étais pas attendu. Accueil frais, larmes tièdes. Du beau monde. Beaucoup de fous rires réprimés. Anne est passée devant moi sans me dire bonjour. Alors je lui ai tendu mon cadeau : le cadavre de ma chatte, tuée le matin même avec mon fusil. Scandale dans l’assistance. Ça faisait beaucoup de morts pour cette splendide journée. Anne a refusé mon présent mais ses yeux m’ont remercié.

La cérémonie a été vite expédiée, le prêtre devait avoir un train à prendre ou d’autres gens à inhumer ensuite. Je m’imaginais la longue file d’attente (forcément plus longue qu’une queue de cinéma où les gens se tiennent debout les uns derrière les autres). J’ai discrètement quitté l’assemblée pour enterrer ma chatte à l’écart. Son corps commençait à sentir mauvais. Je l’ai enroulée dans une double page économique du Monde avant de creuser avec mes mains dans la terre glaise.

Bien plus tard, je suis rentré chez moi en chantant Strawberry Fields Forever et j’ai retrouvé Anne assise sur le paillasson. Elle m’attendait depuis une heure. Nous n’avions pas rendez-vous, que je sache. Je lui ai demandé ce qu’elle faisait là.

— Je peux rentrer ? a-t-elle questionné.

— Pourquoi faire ? répondis-je. (Trois questions de suite.)

— Tu me détestes tant que ça ? (Et de quatre.)

— Tu ne peux pas me parler ici ? (A dix questions je lui roule une pelle stendhalienne.)

— Marc, pourquoi es-tu si méchant ? Qu’est-ce que je t’ai fait ? Tu ne donnes plus signe de vie pendant une semaine et après tu fais le clown : mais qu’est-ce que tu crois ? Moi j’ai mal, je pense à toi tout le temps, est-ce que tu te rends compte ?

Elle a posé dix questions, j’ai tenu ma promesse et l’ai embrassée goulûment. Elle pleurait mais il faut dire qu’elle avait eu une journée fatigante. Je lui ai proposé de partir pour Prague avec ma voiture. C’était la révolution là-bas. S’offrir une révolution pour les vacances, quoi de meilleur pour mettre du piment dans un couple ?

J’ai traîné Anne sur la place déserte de la Concorde comme à la fin d’Aden Arabie. Elle a insisté pour emmener le chien de son père ; cela nous a interdit l’entrée du Crillon. Après quoi j’ai tenté l’Automobile Club mais là-bas ce sont les femmes qui n’ont pas le droit d’entrer... En désespoir de cause, nous sommes allés déjeuner dans les jardins de l’Élysée, c’est plus ouvert. Nous avons dû néanmoins passer par la porte de derrière.

François M. nous a fait bien rire. Anne faisait la gueule, le nez dans son carpaccio. Jacques A. tombait de fatigue. Il n’a rien mangé. Sablés Poilâne et Europe monétaire au menu. Sous la table, j’ai fait du pied à Anne mais François M. a intercepté mon geste. Il a certainement cru qu’il venait d’elle car il lui a parlé de la solitude des sommets en remplissant son verre de rouge. Jacques A. se décomposait à vue d’œil. Le maître d’hôtel a créé diversion en renversant du guacamole sur mes Nike.

Je me suis levé de table pour aller aux toilettes. En m’asseyant, j’ai réalisé que mon postérieur communiquait avec ceux de tous les grands hommes qui m’avaient précédé sur cette cuvette. Je les ai imaginés, installés là, méditant sur l’avenir du monde, cherchant s’il restait du papier. J’étais fier. Après avoir connu ça, je pouvais mourir tranquille.

Je me suis souvenu que, sous l’Ancien Régime, le Roi chiait devant la Cour. Pourquoi cette cérémonie s’était-elle perdue ? Si le Président de la République chiait chaque soir en direct à la télévision, nul doute qu’on le respecterait un peu plus. J’ai fait part de cette réflexion à François M. qui s’est étranglé de rire. Jacques A. lui a tapé dans le dos et il a recraché son goulasch. Anne s’est égayée légèrement : mission accomplie.